Bliv forelsket i din kæreste - igen

Kilde: Dorte Bærentzen, Familieterapeuten.org

Den første forelskelse er forlængst væk. Tilbage er en kærlighed, der måske er ved at drukne i rutiner og praktisk arbejde. Læs her, hvordan du igen kan få lyst til at holde din mand i hånden og glimtvis få mavesugene tilbage.

Vi kender dem godt. De der par, som selv efter 10-15 år sammen helt naturligt kysser og krammer hinanden flere gange hver dag. Simpelthen fordi de ikke kan lade være. Vi kender også de par, der efter bare et par år på samme matrikel knap kan huske den andens øjenfarve. Og ja, så lever de fleste i sådan et parforhold, hvor vi efter mindst en håndfuld år sammen stadig elsker hinanden, hvilket jo er skønt, men hvor vi samtidig kan blive usigeligt triste ved tanken om aldrig mere at skulle opleve forelskelsens berusende fjollethed.

Og nej, hvis du har i sinde at blive i dit parforhold, så bliver du ikke forelsket i din mand igen, men du kan genoplive de varme og kærlige følelser, som din mand og dig havde, da I gik fra at være forelskede til at føle kærlighed til hinanden. Og det er bestemt lige så godt, som forelskelse. I hvert fald, hvis man skal tro familieterapeut Dorte Bærentzen. Hun siger, at forelskelsesfasen typisk varer 3-4 måneder. Det er en fase fyldt med urealistisk tænkning, hvor vi ikke ser fejl hos den anden, men til gengæld kan komme helt op at køre over, at den udkårne og en selv begge kan lide leverpostej og er venstrehåndede. Efter 4 måneder lander vi så med begge ben på jorden, og det er her, det viser sig, om forelskelsen kan transformeres til kærlighed. Gør den det, så passer den ikke sig selv.
“Kærlighed skal passes og plejes, ellers taber vi nærheden og de varme tanker og følelser for vores partner. Her er det ikke nok, at sige: “Jeg elsker dig” med blikket rettet mod Tv’et. . Når kærlighed bare bliver noget, man siger, så flader den ud” Kærlighed, der ikke udmønter sig i konkret handling, er ikke noget værd, siger Dorte Bærentzen.

Spol tiden tilbage
Der kan være flere grunde til, at et parforhold bliver følelsesmæssigt “tamt”. Den typiske er, at vi mellem opvask, forældremøder, bleskift og havearbejde ikke har samme overskud til hinanden, som før vi blev tynget af ansvar, forpligtelser og flekslån. Og så bliver det, selv for kærlighed, hverdag. Dér hvor der så virkelig skal arbejdes for at genoplive de varme følelser til sin mand, er dér, hvor arbejdsfællesskabet også er fyldt med ophobede irritationer og usagte følelser.

“Det pudsige er, at de egenskaber man oftest bliver irriteret over, er dem, vi i sin tid blev forelskede i. Da du mødte din kæreste, syntes du måske, at det var sødt og rigtigt mandigt, at han insisterede på at se fodbold tre timer hver lørdag eftermiddag og ikke gad drikke kaffe hos sin svigermor. Men, nu er lørdagsfodbolden bare irriterende. Her er det vigtigt at huske dig selv på, hvorfor du syntes, det var sødt engang. Måske du så kommer i tanke om, at hans insisteren på fodboldinteressen gjorde ham til helt sin egen og dermed attråværdig”, siger Dorte Bærentzen. Hun understreger, at det ikke er meningen, at vi bare skal acceptere hinandens gøren og laden, fordi vi syntes, det var tiltrækkende engang. Men, vi skal tage snakken i stedet for bare at ophobe irritation. Her kan det fx være en ide at aftale, at de tre timers Tv-kigning er okay, mod at manden så tager ungerne i Dyrehaven bagefter, så du også får tid til dig selv.

Kroppen husker
Udover tankemæssigt at prøve at spole tiden tilbage og huske sig selv og sin partner på de ting, som engang frembragte kærlige følelser og handlinger, så tag kroppen til hjælp.
“Kroppen husker. I langt de fleste parforhold holder man fx i starten hånd under gåture, i biografen, ja, lige så snart det er muligt. Prøv derfor igen at holde i hånd, og så kan det være, at man kan huske følelserne fra dengang, det var naturligt at gøre det”, fortæller Dorte Bærentzen. Hun tilføjer, at det i det hele taget er godt at gøre sig lige så umage med sig selv og sine handlinger, som i begyndelsen af forholdet. Det betyder bla. væk med gryderne fyldt med spaghetti og kødsovs fra middagsbordet og ind med de pæne skåle og retter, der viser, at man godt vil bruge tid på at forkæle hinanden og gøre sig umage med oplevelser. Mærk spændingen ved at have gjort sig umage, og spændingen ved at følge sin kærestes reaktion.

På den seksuelle front, er det ifølge familieterapeuten også vigtigt at huske hinanden på, hvad det var i måden, I var sammen på i starten, der gjorde, at I ville være sammen:
“Her handler det oftest om lydhørhed. I unge forhold gør man alt for, at partneren skal have det rart, men hvis forholdet bliver fladt, så har man rent seksuelt også nok i sig selv. Ens egne behov kommer i fokus, og det bliver partneren altså på et tidspunkt træt af”. Genopdag hinanden og mærk glæden ved at glæde den anden!

Læg mærke til hinanden - igen
Hvor lang tid er det så lige, at du skal gøre dig umage og nulre din mand i håret før sengetid, som du måske gjorde hver aften for ti år siden, inden I helt naturligt slår smut med øjenene til hinanden igen?

“Det kan man ikke sætte en konkret tidsramme på. Jeg oplever i min konsultation, at nogle par har denne her fastfoodtanke med, at nu tager vi på spaweekend uden børn, får talt alting igennem og så kører vores forhold følelsesmæssigt på skinner igen. Det er desværre ikke rigtigt. Det tager tid at vinde hinandens hede blikke tilbage, og det tager tid, før det måske ikke føles helt forkert at sige: “Hvor er du pæn med den skjorte på”. Men jo flere gange I viser selv den mindste opmærksomhed i hverdagen overfor jeres partner, des hurtigere føler den anden sig set og elsket”, siger Dorte Bærentzen. Hun tilføjer, at hun absolut ikke taler for, at du skal stå iført sort lingeri og en rose i munden og tage imod din mand, når han kommer hjem fra arbejde. Eller at du selv skal forvente at blive overøst med dyre ringe og buketter. I stedet mener hun, at det er bedst at sætte ind på et helt lavpraktisk plan, at lægge mærke til manden. Ser han træt ud efter fyraften, og så faktisk give sig tid til at lytte til, hvordan hans dag er gået. Altså se hinanden. Ikke kun på overfladen men giv dig selv de 10 sek. det tager at se og mærke din livspartner. Kommenter det du ser og vis at det faktisk interesser dig, hvordan han har det. Det tager måske 30 sekunder men tro mig det vil gøre jer begge godt. Alle mennesker vil gerne ses og tages alvorligt af et andet menneske. Alle mennesker vil gerne have en betydning i et andet menneskes liv, så kast dig ud i det. Det er gratis og gør rigtig godt at sige: ”hvor bliver jeg glad når jeg ser på dig”

Hvornår er det for sent?
Familieterapeuten tror ikke altid at det er nok at der ”hvor der er en vilje, er der en vej”. Hun synes, at det er vigtigt, at vi med mellemrum kigger vores forhold efter i sømmene på samme måde, som vi kritisk betragter vores arbejde. Det vil sige stiller sig selv og hinanden spørgsmålet: “Er det dét her, jeg vil?”. Hvis begge parter derefter stadig tror på, at de kan genoplive deres kærlighed, så vil nogle par kunne klare skærene selv, mens andre kan have glæde af ganske få timer hos en familie eller parterapeut. som Dorte Bærentzen. De forhold, hvor udfordringen er allerstørst, mener hun er dem, hvor den døde kærlighed skyldes utroskab.

“Efter mange års praksis kan jeg sige, at utroskab meget sjældent forekommer med mindre, der er en brist i respekten eller kærligheden i forholdet. Vælger man at prøve at blive sammen efter sådan et ultimativt tillidsbrud, så er det vigtigt, at utroskabsaffæren ikke er færdig, før begge parter er færdige med at bearbejde, det der er sket. Når man så melder: “Okay, så er jeg parat til at komme videre med os”, så er det ikke tilladt for den forsmåede at slå sin partner oven i hovedet med svigtet de næste 25 år. Så er det en afsluttet sag”, forklarer Dorte Bærentzen. Hun oplever dog også indimellem, at netop utroskab kan være det wake-up call, der gør, at to mennesker for alvor forholder sig til hinanden igen. Alligevel anbefaler Dorte Bærentzen ikke utroskab som vejen til at ryste op i gamle og glemte kærlige følelser. Uanset hvor, hvordan og hvor ofte utroskaben er begået et det et ultimativt tillidsbrud.

Alarmklokker for et falmet forhold

  • Niels Hausgaard fortæller i et af sine shows om et par, der har været sammen ude til et middagsselskab. Da de kommer hjem, siger manden: “Det er nu en dejlig karrysalat, Åse laver”. Hvis det er det eneste, I har at sige til hinanden efter en aften sammen i byen, så tyder det på at forholdet er så dødt som det kan blive.
  • Hvis din mand eller du ikke har så travlt med at komme hjem fra arbejde.
    -Hvis din mand eller du ikke har så travlt med at gå i seng samtidig.
  • Hvis du ikke en gang bliver irriteret eller gal over, at din partner er hele tiden er væk. Det er tegn på, at ligegyldigheden breder sig - og når I er ligegyldige for hinanden, så er der lang vej til det hede og kærlige forhold.

Kilde: Dorte Bærentzen, Familieterapeuten.org

Førstehjælp til falmede følelser
-Spol tiden tilbage, og husk dig selv på, hvad det var, du faldt for. Kniber det med at huske, så tag kroppen til hjælp. Begynd igen at holde i hånd, kysse hinanden farvel og goddag og ligge i ske.
-Det er ikke nok at sige, jeg elsker dig. Kærlighged skal udmønte sig i konkret handling. Lav en god middag, og kom med bemærkninger som: “Det er simpelthen så dejligt, at du gider slå græsset”, jeg bliver så glad og varm indeni når du kigger på mig på den måde eller “Du ser godt ud i den skjorte”. Kommentarerne viser, at du ser din partner, og når man bliver set, så er det også lettere selv at vise overskud og give positivt igen.

Kontakt mig for terapi og rådgivning

Kontakt